Сильная - потому, что делали больно... Смелая - потому, что уже не боюсь... Улыбаюсь - потому, что есть ради кого жить...
И так...
Ребенок родился не совсем здоровый, но это выяснилось только ближе к 2м годикам, когда я начала замечать неладное. Я заподозрила задержку речи, но ему поставили алалию моторно-сенсорную, сейчас осознаю, что на очередной комиссии поставят аутизм, а позже многие специалисты диагностируют еще и умственную отсталость. Вести обычную жизнь - выходить вместе в общественные места, в магазин, просто погулять стало для меня испытанием и я к данному моменту практически потеряла желание куда-либо выходить, поскольку ребенок часто ведет себя неадекватно. Конечно мы пытаемся его социализировать, я хожу с ним на тренинги,дельфинотерапия, логопедический массаж, оздоровительный бассейн, занятия с дефектологом-логопедом, и есть прогресс, но у меня опускаются руки каждый раз после истерики ребенка на публике. Впрочем, когда это происходит не на глазах других людей, я чувствую себя не лучше. Я ловлю себя на мысли о том, что жалею и о беременности и о замужестве. У меня такое ощущение, что я угрохала всем этим не только свою жизнь, но и мужа, который наверное тоже не в восторге от ребенка-аутиста (и его родители так же), своим родителям. Год назад муж во время ссоры ударил меня, пол года назад потом я узнала о его измене, с тех пор я не занималась с ним сексом и перестала воспринимать как мужчину вообще. После пинка очень хотела развестись сразу, но успокоилась и решила потерпеть до более удобного случая, так как на тот момент была финансово полностью зависима от мужа. Однако в душе я уже давно с ним развелась. Мне сейчас невыгоден развод, так как мне придется съехать со съемной квартиры, которая находится не далеко от спецсада. Иначе буду жить за городом - это не хорошо для ребенка.
Я помню как иногда вставала на мосту, смотрела вниз и думала - я не хочу ТАК жить. Ну время видимо лечит и потихоньку я втянулась в жизнь без личного пространства и по чужим правилам. После пары скандалов с мужем во мне вообще проснулась спортивная злость и я стала думать о разводе, но не просто мечтать, а прямо составила план того, что мне нужно было сделать. прям как в доме свекров, как в банке без воздуха и небольшую перепалку со свекровью использовала, чтобы наконец-то съехать. В последнее время я все чаще ловлю себя на том, что строю планы ухода из жизни. Я занимаюсь спортом (в последнее время через силу), вроде бы есть личное время пока ребенок в садике, но у меня полностью пропало желание что-либо делать. Нет желания ни готовить, ни убираться, ни даже себя в порядок привести. Руки опускаются а ноги просто не идут. В нашей совместной жизни я смысла не вижу. Вернее, смысл есть - ради ребенка, но мне этого мало. Я понимаю какая во мне проблема, причем это с детства - мне никогда и нигде не бывает достаточно того, что у меня есть. Я вечно хочу чего-то. Я сама с удовольствием ликвидировала бы эту черту, но она наверное у меня в характере доминирующая, горбатого могила исправит. Мужа презираю за то, что он вел и ведет себя не по мужски, а себя за то, что еще нахожусь с ним рядом. Вынесла со своими проблемами мозг и подруге и маме. Хочу забрать ребенка и свалить, но ... Хотела отвлечься... ни работа, ни отдых не отвлекают. Просто доходит до пьянства, но я ненавижу чувство похмелья - отходняк у меня 2 суток((( А с таким ребенком как у меня, он просто без присмотра, так как мужу важней компьютерные игры.
Мне трудно общаться с людьми, постоянно изображать положительные эмоции (это было важно).Вот.
Как есть жить дальше не хочется, как хотелось - не получается, а по-новому начинать, одной с ребенком на руках и с нуля - страшно. Муж сказал, что после развода он нас знать не знает и помогать не собирается. Оставь говорит мне ребенка и вали.
Вот мне и кажется иногда, что уйти из жизни - это самое хорошее и верное решение. Ребенку от моего ухода объективно хуже не станет... Но я пока держусь и сводить счеты с жизнью не отважилась...